Bun venit pe Forumul Andrei

Daca vezi aceasta pagina inseamna ca nu ai cont sau nu esti logat.
Daca doresti doar sa vizualizezi forumul poti apasa pe "x-ul" din dreapta si acesta imagine nu va mai fi afisata.

Pentru o vizualizare cat mai buna a acestui forum recomandam
8
Va uram o zi buna in continuare si o navigare cat mai placuta pe acest forum !


   
AcasaSustineFAQInregistrareConectareCautareCalendar
Twitter



Computere

Navigare :: Divertisment :: Bancuri , culmi , maxime...
AutorMesaj
 George130
avatar
Rang: Prieten

Respetarea regulilor 100%

MesajSubiect: Computere Dum Oct 31, 2010 2:16 pm  
1. Un maniac intră într-un restaurant McDonalds și întreabă:
- Care este cel mai bun meniu?
- BigMac.
- Dar ce placă de bază are?



2. Cum se numesc circuitele unui calculator aruncat pe geam? Dezintegrate...


3. De ce este un computer mai preferabil unei femei?
1. este intotdeauna acolo;
2. orice îi cumperi vei folosi tu;
3. nu se supără dacă îl neglijezi;
4. nu este o problemă deosebită dacă prietenii îți fososesc calculatorul;
5. este ușor de aprins.



4. Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:
- Dacă trăiești cu două femei nu înseamnă bigamie, ci multitasking...


5. Cum se cheamă un procesor Athlon la 1,2 GHz ce funcționează de 9 minute fără cooler? Un procesor ars de 8,5 minute.


6. De la ce vine acronimul LOTUS? Let Only The Users Suffer.



7. Ce înseamnă NT? Neanderthal Technology.



8. Unde cauți un fișier dacă nu îl găsești nicăieri? În /bin/laden.



9. Doi programatori într-un bar:
- Vezi tipa aia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am "testat-o" aseară... este read-only.



10. Întrebare la radio Kabul:
- Este adevărat că Osama Bin (Laden) este rudă cu Recycle Bin?

11. Dragă primitorule!
Tocmai ai primit un virus taliban! Avînd în vedere faptul că în Afganistan nu sîntem încă atît de avansați, acesta este un virus manual. Așa că te rog frumos să trimiți tu singur virusul tuturor celor pe care îi cunoști și să-ți ștergi tu singur toate fișierele de pe hard disk!
Mulțumesc frumos.
Abdullah. Hacker Taliban.



12. De ce numai 10% din creierul uman conține cod executabil? S-a descoperit că restul sînt comentarii.



13. Într-o seară, se întorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergînd către casă se oprește să-și vadă noua vilă în construcție. Fiind neatent și obosit, cade într-un șanț unde îl vizitează niște îngeri. Unul din ei se adresează lui Billy:
- Bună, Bill! Am două vești să-ți dau: una bună, iar alta proastă. Cu ce să încep?
- Începe cu vestea cea bună, răspunse Billy.
- Vestea cea buna e că la noi, în cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!
- Foarte bine! Dar care e vestea cea rea?
- Vestea cea rea este că avem o mică problemă și te luăm cu noi în ceruri să o rezolvi...



14. Cică pe un aeroport american, doi oameni de afaceri au închiriat un avion care să-i ducă pînă la Seattle. Pe drum, sînt cuprinși de o ceață groaznică care îl face pe pilot să zboare mai mult după instrumente. Din nefericire, are loc un scurtcircuit la bord și instrumentele încetează să mai funcționeze. Pilotul se învîrtește disperat în dorința de a găsi un loc de
aterizare. Dintr-o dată, își dă seama că survolează un oraș. Vede un zgîrie-nori și zburînd pe lîngă el reușeste să vada într-un birou pe cineva. Printr-o foarte complicată serie de manevre, reușește să se apropie și să-i strige persoanei din birou:
- Hei, unde mă aflu?
Răspunsul nu a întîrziat să apară:
- Te afli într-un avion!
Pilotul tace, apoi se luminează la față, virează la 90° și apoi coboară drept pe aeroportul din Seattle! Cei doi oameni de afaceri, aflați între groaza pe care tocmai au trăit-o și fericirea că au scăpat, îl întreabă pe pilot cum de a reușit chestia asta de-a dreptul miraculoasă.
- Numai după răspunsul omului din birou, răspunde pilotul. Răspunsul era sută la sută corect, dar de nici un folos. Deci omul era unul din angajații


15. Și cîtor întrebări teologice care ne chinuie nu li s-ar răspunde corect dacă ne-am gîndi la Dumnezeu ca la un programator...
1. Controlează Dumnezeu tot ce mi se întîmplă în afurisita asta de viață? Ar putea... dacă ar folosi un debugger, dar e așa plicticos să verifici tot ce se petrece cu toate variabilele alea...
2. De ce dă voie Dumnezeu răului să se petreacă? Fiindca a crezut că l-a eliminat de la versiunea întîi.
3. Știe oare Dumnezeu totul? Îi place să creadă asta, dar e adesea surprins de ce poate descoperi echipa de testare.
4. Ce-l face totuși să intervină în treburile pămîntenilor? Dacă se produce o eroare critică, sistemul îl sună pe mobil automat și El se loghează de acasă încercînd s-o repare. Dacă nu reușește, atunci lucrurile pot aștepta și pînă mîine dimineață.
5. Chiar a făcut Dumnezeu lumea în șapte zile? Mda, de fapt șapte zile și sapte nopti, pe cînd trăia cu acadele și coca-cola. Într-a șaptea, s-a dus acasă și și-a dat seama că-l lăsase nevasta.
6. Cum de s-a dus vremea miracolelor? Aia era faza de dezvoltare. Acum e faza de întreținere.
7. Cine e Satan? Satan e șeful de departament care crede că are mai multă putere decît de fapt deține, așa că toți cei ce nu sunt programatori le e groaznic de frică de el. Dumnezeu îl consideră agasant, dar lipsit de relevanță.
8. Care e rolul păcătoșilor? Păcătoșii sînt oameni care găsesc tot timpul metode de a aiuri sistemul, deși Dumnezeu l-a gîndit rezistent la idioțenia omenească.
9. Unde mergem după ce murim? Pe un DVD de backup.
10. Ne vom reîncarna? Nu, dacă nu se va ivi o nevoie deosebită de a va recreea. Și cum căutatul prin fișierele backup este una dintre cele mai triste sarcini, chiar de se va ivi nevoia, Dumnezeu mai mult ca sigur va spune că DVD-ul s-a șters din greșeală.
11. Sînt oare unic și special în acest univers? Există peste 10.000 de companii care rulează copii identice ale tale în versiunea aceasta.
12. Care e scopul universului? Dumnezeu l-a creat cu eleganță și simplitate, dar pe urmă utilizatori lipsiți de tact i-au cerut să adauge o serie de funcții idioate făcîndu-l mai complicat și mai scump ca oricînd.
13. Daca mă rog, Dumnezeu o să mă audă? Poți să-ncerci să-ți pierzi timpul spunîndu-i ce să facă, dar mai bine îl lași
să programeze cum crede de cuviință.
14. Care este religia cea adevarată? Toate sistemele au avantaje și dezavantaje, așa că alege-l pe cel care îți satisface mai multe nevoi și nu te lăsa convertit.
15. Cum să mă feresc de rău? Schimbă-ți parola în fiecare lună și nu-ți pune parola un nume propriu, un cuvînt de uz curent sau o dată, cum ar fi ziua ta de naștere.
16. Unii oameni pretind că-L pot auzi pe Dumnezeu. E adevărat? E mult mai probabil să primească e-mail. Unii oameni spun că Dumnezeu e iubire.
17. Abort, Retry, Fail? Asta nu e o întrebare. Reformulați-vă problema.

16. Cîte taste are o tastatură Microsoft? 3 (Ctrl+Alt+Delete).


17. Un turist stă să se înece în mare. Pescarii stau și se uită.
- Help! Help! strigă turistul.
Un pescar către celălalt:
- Apasă odată F1, n-auzi?


18. Studentul cheamă supraveghetorul laboratorului:
- Te rog, ajută-mă, programul meu se încarcă, dar nu face nimic.
Supraveghetorul studiază cazul făcînd ochii din ce în ce mai mari.
- Păi cum să meargă dacă ai pus totul în comentariu?


19. Dacă constructorii ar înălța clădirile în același fel în care programatorii
își concep programele, atunci prima ciocănitoare care s-ar ivi ar distruge civilizația.


20. Se spune că dacă bagi CD-ul de la Windows 98 în unitate și faci în așa fel încît să se învîrtă în sens invers vei auzi niște acorduri muzicale satanice. Însă ce este mai îngrijorător este că dacă se învîrte în sensul normal, se instalează Windows 98.

*Scrie romaneste
*Sterg mesajele inutile sau scrise cu CAPS
*Nu fa spam
*Linkurile relevante în context sunt binevenite.

Transferul se face din contul dumnevoastra de Paypal




Copyright © 2008-2014 Forumul Andrei. Toate drepturile rezervate. Termeni si conditii
Aspect creat si codat de Alexandru Miron & Nick

.